I have to block out thoughts of you, so I don't lose my head
They crawl'in like a cockroach leaving babies in my bed
Dropping little reels of tape, to remind me that I'm alone
Playing movies in my head that make a porno feel like home
There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain
An ounce of peace is all I want for you, Will you never call again?
the way you never say that you love me just to put it in my face?
the way you never try to reach me, it is I that wanted this

---

blue october – hate me

боже, мне так тяжело.
тяжело. больно так, что на физическом плане выступает, раковой опухолью застревает в горле, в голове, в сердце, в ладонях, под коленками.
умоляю, пусть все прекратится, пожалуйста
я и года не успела побыть замужем, побыть любимой женой, просто побыть.
верно было сказано, что самые глубокие раны наносятся самыми острыми и большими ножами, наносятся близкими людьми
(самыми близкими)
пошли третьи сутки, как я не сплю. оказывается, это не так уж и сложно, когда ты не устаешь.
я не знаю, как устать.
тело и разум вымотаны до самого конца, но стоит мне закрыть глаза, как начинается мясорубка изнутри черепной коробки. перемалывает память, искажает ее; начинается истерика и вой в потолок до самого утра. самый натуральный вой, абсолютно неожиданный для меня, и я не могу удержать его в себе. мне больно настолько, что я не могу даже дышать нормально, без помех, в виде бесконечного комка в горле.
идут третьи сутки, как я не ем толком. и это тоже абсолютно не тяжело, потому что есть становится невозможно, я не чувствую голода, меня даже тошнит.
человек отвернулся от меня.
самый близкий человек отвернулся от меня
снова
он снова бросил
развод
я 5 раз повторила, что не хочу разводиться
что я люблю до одурения
он уверен, что так будет лучше
я чудовищными усилиями удерживаю себя от того, чтобы не наделать ужасных вещей
но каждую секунду мечтаю о том, что меня собьет машина/поезд/трамвай, упадет самолет, Земля взорвется, сгорит; мечтаю исчезнуть.
разве можно разлюбить человека за несколько мгновений?
как вытащить из головы эту бесконечную карусель любимых воспоминаний, от которых хочется воткнуть себе в глотку карандаш?

я не знаю как долго я буду учиться жить как полноценный и свободный человек
как я буду забывать человека
оставлять его

я вышла на работу (12 часов смена, день ночь, выходных по минимуму), только бы не сойти с ума совершенно, находясь с человеком долгие часы в одном помещении.
смотреть
осознавать, что все, конец, жирная точка, огромная.
осознавать все, давиться воспоминаниями, желать сдохнуть, но в итоге просто выбиваться из сил в попытках успокоить бесконечную истерику.

в июне развод.
в сентябре я улетаю в Питер навсегда.
без какого-либо жилья, без работы
в новую жизнь с одним лишь желанием - выкарабкаться.
выкарабкаться из этого ада, в который меня поместили

мне так страшно, господи
знаю, что сейчас пройдет этот период слез и моих безуспешных попыток переубедить, пройдет период криков и желания испариться, потерять память.
а потом наступит депрессия
голова отключится
все человеческое отключится
не будет чувств, не будет ощущений.
наступит время абсолютного штиля, бездумных поступков, в попытках почувствовать

я попросила у него последний месяц
месяц, который он будет играть в любящего и заботливого мужа
будто все хорошо
месяц, ровно до дня защиты моего диплома.
а потом я исчезну, а в сентябре уеду из города
в другой город

мне страшно, страшно, страшно

---

сегодняшний главный вопрос: как выкинуть свои чувства на помойку?

---

сегодня было страшно.
с самого утра, стоило только открыть глаза - мне стало страшно. вернулось то апатичное состояние, от которого я бежала столько времени.
сонливость и наступающая мигрень. два признака того, что нужно схватиться за какой-нибудь поручень, чтобы не унесло.
наивно купила вчера в аптеке ромашку, потому что на таблетках и успокоительных сидеть нет сил (да и довольно дорого).
ходила сегодня сонной мухой и два раза разревелась: на паре и на остановке
/реветь на автобусных остановках теперь тренд/
вернувшись домой, завернулась в одеяло и четыре часа проглядела в потолок.
господи, лишь бы не повторилось.
я правда стараюсь настраивать себя только на что-то светлое и хорошее, но состояние, чувствую, усугубляется.

боже, мне не хочется ничего, абсолютно.
прямо сейчас я не хочу никого знать.
хочется только закрыть глаза и не открывать, желательно долго.
(в них, в этих самых глазах словно тонны песка, больно)
каждый раз я словно в стиральной машинке проворачиваюсь.
ширк-ширк-ширк, о стенки, прямо по ребрам.

---

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
"Падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

© И. Бродский

---

на календаре 27 января 2016 года, на часах 13:38.

Так странно осознавать тот факт, что ты все-таки не можешь идти одной единственной прямой дорогой. Ходишь по спирали, кругами, зигзагами, но никак не вперед. В какой-то момент ты возвращаешься на начальную точку отсчета, вновь стоишь на старте, недоумевая: как?
2015 год был для меня годом глобальных (только в моем, разумеется, масштабе) перемен. Он настолько был насыщен событиями, что порой хотелось крикнуть: "хэй, легче!", но некому. Разве что себе самой, да давануть по тормозам. Было страшно, ярко, больно (но иначе), глубже и как-то нереально все, в общем-то.
Делиться ощущениями, переживаниями, событиями и прочим только сейчас - странно, но мне необходимо вылить все куда-либо, хотя бы вкратце.
Начало 2015 года было похоже на первый глоток свежего воздуха после длительного пребывания под водой. Меня преследовали мысли о том, что "разбитое корыто непригодно для использования", страшно было сделать этот самый первый живительный глоток, вместо этого мне снесло крышу и хотелось только одного: спрятаться назад в свою раковину, занавеситься миллионами одеял и играть в незнайку.
отношения для меня, в принципе, слишком сложно
Но под чутким руководством человека, который в конечном счете склеил все разбитые черепки, я вдохнула.
Почувствовать себя человеком, девушкой (при этом желанной) было в первое время нелегко. Комплексы, злость и ненависть к самой себе перекрывали все возможные варианты нормального существования двух людей под одной крышей, под одним одеялом.
Но все ожидаемо, - люди меняются, - я изменилась. И если на первых порах я не узнавала человека в зеркале, то позже стала привыкать и сейчас - я та, кто я есть. Считаю, что это лучшая моя трансформация за почти 20 лет жизни. Не могу сравнить себя с бабочкой, конечно, но из кокона я определенно вылезла и это не может не радовать в какой-то степени.
/и если раньше я и мысли до себя не могла донести, чтобы свободно начать с кем-то разговор, завести беседу или смеяться с кем-то в полузнакомой мне компании, то сейчас все иначе./
//думаю, это можно считать маленькой победой?//
Но после высвобождения себя из своей любимой раковины, все ощущения, чувства и вообще восприятие мира в целом сильно обострились. Сейчас мне труднее, чем было раньше, потому что мне приходится переживать все как бы не внутри себя, но и не выставляя все напоказ. Какой-то половинчатый путь, на котором я так часто останавливаюсь, чтобы перевести дух, оценить весь масштаб проблемы и (что удивительно) пытаюсь ее решить.
Мама называет это взрослением (на самом деле, она называет это: "Ну наконец-то!") и старается поддерживать меня изо всех сил.
И если начало 2015 было приятным и высвобождающим, то середина перемолола меня в самый настоящий фарш.
Навалившаяся учеба, бесконечное времяпрепровождение за компьютером в попытках все успеть в срок и то, как я абстрагировалась от внешнего мира, - все это и привело к тому, от чего я в итоге отходила несколько месяцев.
Да, меня бросали раньше; да, это было больно, но это было все не совсем понятно. Все равно, будучи детьми, мы умеем заполнять отсутствующие детальки того, что строим. В эту секунду мы плачем, а в следующую мы уже и не помним из-за чего столько слез было пролито. Даже в подростковом возрасте мы не можем охватить все, выхватывая лишь драные клочки, которые масштабируем до размера вселенной катастрофы (от этого все и проблемы наших 14-17-летних "я"). И именно в этом возрасте мы думаем, что больнее уже быть не может.
/но было больнее/
//больнее чем падать на камни коленками, отдирать заусенец и ломать кости//
Да, я знаю, будучи уже замужем за этим человеком, что он ошибся. Проявил минутную слабость и неуверенность в себе. Да, это не страшно, ведь это все такое человеческое.
Мы все ошибаемся, все рано или поздно сворачиваем не на ту тропу и прочее. Лишь из ошибок выстраивается весь наш маршрут от рождения до смерти и это нормально.
/поэтому для меня было легко вернуться и постараться простить/
Но в том момент я серьезно перестала ощущать что-либо.
"- знаешь, лучше бы я сдохла."
Возможно все эти слова о расставаниях и предательстве и выглядят пафасно, чересчур наигранно и преувеличенно, но тогда я пережила лишь одно чувство, чувство вины.
Сама не знаю почему, но я винила себя во всем происходящем, оборачивалась назад, пытаясь выяснить где я поступила неправильно.
Чувство вины обычно смешивается с ненавистью к себе и желанием закрыться в своей раковины. Раковины, которой у меня не было. Я чувствовала себя голой, лысой и слепой, когда стояла на автобусной остановке и пыталась не зареветь прямо там.
/чтобы простить человека, требуются просто чудовищные усилия/
Я никогда не считала себя сильной, в плане запаса душевных сил. Но этот переломный момент заставил взяться, образно говоря, за лопаты и откапывать эти самые силы.
Сейчас я думаю об этом моменте как о возможности, которую я не упустила. Словно, мне сказали: учись доверять и прощать. Заново, как дети учатся ходить, я училась верить, уничтожала в себе желание сбежать и прощала. Как могла, конечно, но все получилось.
/думаю, это тоже крохотная медалька на полке/
Конец же 2015 начался с осени. С пасмурного октября, уныния и вернувшегося чувства вины.
Все время я чувствую себя виноватой перед каждым человеком, с которым общалась раньше / пытаюсь продолжать общение. Я понимаю, что не обязана кому-либо, что-либо, что у меня тоже есть обстоятельства, не позволяющие-
Но мои связи обрываются. Резко, незаметно для одной из сторон. Мне очень-очень жаль, что я не могу разорваться между всеми, не могу за всеми поспеть. Я вижу, как я отдаляюсь от людей, а люди, в свою очередь не сопротивляются этому. И до слез обидно за свои все еще неисполненные мечты и несдержанные обещания. Я, честное слово, стараюсь никого не забывать, но порой мне кажется, что лучше бы со мной рядом никого и не было.
я часто размышляю о наших отношениях с Яном и Котом. Этот треугольник выглядел идеальным, он был идеальным.
/да, я все разрушила/
Сейчас я вижу, какие тесные узлы завязываются между Яном и Котом, настолько тесные, что узлы со мной развязываются с обеих сторон. Треугольник давно уже превратился даже не в параллели, а в одну линию.
И я очень рада. Счастлива, что люди находят друг друга в этом большом мире.
/и это вовсе не зависть, просто чувство упущенности и грусти/
//и немного слезы//
В новогоднюю ночь я не загадала ни единого желания. Не успела, потому что новогоднюю ночь я провела в слезах, на полу в ванной. Поэтому, наверное, стоит загадать желание сейчас?

Желаю себе перестать бояться.

---

очень миленько, конечно, возвращаться на дайри вновь. наверное, я делаю это, чтобы ощутить какую-то наполненность (?), а может, чувство, что меня кто-то ждет и примет в любом виде, в любой степени изъеденности, в любом бреду.
но здесь меня никто не ждет, разве что маленькое черное окошко, куда всегда можно настучать свое настроение или что это вообще.
за эти два дня я поняла и /нет, еще не совсем приняла, хотя уже давно пора смириться и с покорностью принять/ это неожиданно сбило меня с ног. я придумывала себе, будто все пришло в норму, я реабилитировалась, осознала ошибки, вынесла их как неизвестное за скобки в надежде не повторить больше; я будто свыклась с мыслью, что я правда все изменю в своей жизни, стоит мне только приехать в Город, тот самый Город.
но как известно, икс не всегда равен нулю, а если в скобках стоит еще одно неизвестное, то икс помноженное на икс становится отвратительным икс в квадрате.
то чувство, словно отмыться от грязи прошлого невозможно.

как бы я не старалась закрывать на все глаза, как бы не стремилась поставить в голове барьер - проблемы возвращаются в удвоенном масштабе, будто говоря мне: ты не убежишь.
мой характер оставляет желать самого лучшего; два дня назад с меня с особой жестокостью сорвали маску (или розовые очки?) . я чувствовала себя одним оголенным проводом, к которому медленно, но верно подбирается громадная такая лужа воды. разумеется, забиться в угол и на два дня перестать разговаривать с кем-либо и вообще подавать признаки жизни не было разрешением проблемы, но я не могла даже подумать о том, чтобы что-то разрешить.
сестра сказала мне, что я была похожа на затравленную собаку в клетке.
я бы с радостью запихала себя в клетку, коробку, банку - куда угодно, лишь бы за ограждение. всего пару слов, которые сделали меня беспомощным куском мяса; всего лишь та правда, которую в принципе я уже привыкла принимать - упало огромным куском на голову.
как там говорят - от себя не убежишь?

и то мерзостное чувство, которое шепчет тебе: ты одинок и противен в общей степени, не пытайся прятаться. ты причиняешь людям боль, не оглядываясь уходишь, не слушаешь сердце, ставишь себя выше других.
да, моя главная проблема в моем непомерном самомнении и гордыне.
нет, я не эгоист, а просто слишком загналась.
и тошно от того, что за маской замечательного ребенка прячется нечто-

было столько попыток поставить себя в рамки и заткнуть визг эга, но каждая - провальная.
фэйл. фэйл. фэйл.

я, честное слово, буду стараться и дальше; стараться спрятать адского пса в клетку.
мне просто нужна поддержка.

@музыка: placebo-blind

---

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

Стивен Кинг. «Баллада о гибкой пуле»