очень миленько, конечно, возвращаться на дайри вновь. наверное, я делаю это, чтобы ощутить какую-то наполненность (?), а может, чувство, что меня кто-то ждет и примет в любом виде, в любой степени изъеденности, в любом бреду.
но здесь меня никто не ждет, разве что маленькое черное окошко, куда всегда можно настучать свое настроение или что это вообще.
за эти два дня я поняла и /нет, еще не совсем приняла, хотя уже давно пора смириться и с покорностью принять/ это неожиданно сбило меня с ног. я придумывала себе, будто все пришло в норму, я реабилитировалась, осознала ошибки, вынесла их как неизвестное за скобки в надежде не повторить больше; я будто свыклась с мыслью, что я правда все изменю в своей жизни, стоит мне только приехать в Город, тот самый Город.
но как известно, икс не всегда равен нулю, а если в скобках стоит еще одно неизвестное, то икс помноженное на икс становится отвратительным икс в квадрате.
то чувство, словно отмыться от грязи прошлого невозможно.
как бы я не старалась закрывать на все глаза, как бы не стремилась поставить в голове барьер - проблемы возвращаются в удвоенном масштабе, будто говоря мне: ты не убежишь.
мой характер оставляет желать самого лучшего; два дня назад с меня с особой жестокостью сорвали маску (или розовые очки?) . я чувствовала себя одним оголенным проводом, к которому медленно, но верно подбирается громадная такая лужа воды. разумеется, забиться в угол и на два дня перестать разговаривать с кем-либо и вообще подавать признаки жизни не было разрешением проблемы, но я не могла даже подумать о том, чтобы что-то разрешить.
сестра сказала мне, что я была похожа на затравленную собаку в клетке.
я бы с радостью запихала себя в клетку, коробку, банку - куда угодно, лишь бы за ограждение. всего пару слов, которые сделали меня беспомощным куском мяса; всего лишь та правда, которую в принципе я уже привыкла принимать - упало огромным куском на голову.
как там говорят - от себя не убежишь?
и то мерзостное чувство, которое шепчет тебе: ты одинок и противен в общей степени, не пытайся прятаться. ты причиняешь людям боль, не оглядываясь уходишь, не слушаешь сердце, ставишь себя выше других.
да, моя главная проблема в моем непомерном самомнении и гордыне.
нет, я не эгоист, а просто слишком загналась.
и тошно от того, что за маской замечательного ребенка прячется нечто-
было столько попыток поставить себя в рамки и заткнуть визг эга, но каждая - провальная.
фэйл. фэйл. фэйл.
я, честное слово, буду стараться и дальше; стараться спрятать адского пса в клетку.
мне просто нужна поддержка.