на календаре 27 января 2016 года, на часах 13:38.
Так странно осознавать тот факт, что ты все-таки не можешь идти одной единственной прямой дорогой. Ходишь по спирали, кругами, зигзагами, но никак не вперед. В какой-то момент ты возвращаешься на начальную точку отсчета, вновь стоишь на старте, недоумевая: как?
2015 год был для меня годом глобальных (только в моем, разумеется, масштабе) перемен. Он настолько был насыщен событиями, что порой хотелось крикнуть: "хэй, легче!", но некому. Разве что себе самой, да давануть по тормозам. Было страшно, ярко, больно (но иначе), глубже и как-то нереально все, в общем-то.
Делиться ощущениями, переживаниями, событиями и прочим только сейчас - странно, но мне необходимо вылить все куда-либо, хотя бы вкратце.
Начало 2015 года было похоже на первый глоток свежего воздуха после длительного пребывания под водой. Меня преследовали мысли о том, что "разбитое корыто непригодно для использования", страшно было сделать этот самый первый живительный глоток, вместо этого мне снесло крышу и хотелось только одного: спрятаться назад в свою раковину, занавеситься миллионами одеял и играть в незнайку.
Но под чутким руководством человека, который в конечном счете склеил все разбитые черепки, я вдохнула.
Почувствовать себя человеком, девушкой (при этом желанной) было в первое время нелегко. Комплексы, злость и ненависть к самой себе перекрывали все возможные варианты нормального существования двух людей под одной крышей, под одним одеялом.
Но все ожидаемо, - люди меняются, - я изменилась. И если на первых порах я не узнавала человека в зеркале, то позже стала привыкать и сейчас - я та, кто я есть. Считаю, что это лучшая моя трансформация за почти 20 лет жизни. Не могу сравнить себя с бабочкой, конечно, но из кокона я определенно вылезла и это не может не радовать в какой-то степени.
/и если раньше я и мысли до себя не могла донести, чтобы свободно начать с кем-то разговор, завести беседу или смеяться с кем-то в полузнакомой мне компании, то сейчас все иначе./
//думаю, это можно считать маленькой победой?//
Но после высвобождения себя из своей любимой раковины, все ощущения, чувства и вообще восприятие мира в целом сильно обострились. Сейчас мне труднее, чем было раньше, потому что мне приходится переживать все как бы не внутри себя, но и не выставляя все напоказ. Какой-то половинчатый путь, на котором я так часто останавливаюсь, чтобы перевести дух, оценить весь масштаб проблемы и (что удивительно) пытаюсь ее решить.
Мама называет это взрослением (на самом деле, она называет это: "Ну наконец-то!") и старается поддерживать меня изо всех сил.
И если начало 2015 было приятным и высвобождающим, то середина перемолола меня в самый настоящий фарш.
Навалившаяся учеба, бесконечное времяпрепровождение за компьютером в попытках все успеть в срок и то, как я абстрагировалась от внешнего мира, - все это и привело к тому, от чего я в итоге отходила несколько месяцев.
Да, меня бросали раньше; да, это было больно, но это было все не совсем понятно. Все равно, будучи детьми, мы умеем заполнять отсутствующие детальки того, что строим. В эту секунду мы плачем, а в следующую мы уже и не помним из-за чего столько слез было пролито. Даже в подростковом возрасте мы не можем охватить все, выхватывая лишь драные клочки, которые масштабируем до размера вселенной катастрофы (от этого все и проблемы наших 14-17-летних "я"). И именно в этом возрасте мы думаем, что больнее уже быть не может.
/но было больнее/
//больнее чем падать на камни коленками, отдирать заусенец и ломать кости//
Да, я знаю, будучи уже замужем за этим человеком, что он ошибся. Проявил минутную слабость и неуверенность в себе. Да, это не страшно, ведь это все такое человеческое.
Мы все ошибаемся, все рано или поздно сворачиваем не на ту тропу и прочее. Лишь из ошибок выстраивается весь наш маршрут от рождения до смерти и это нормально.
/поэтому для меня было легко вернуться и постараться простить/
Но в том момент я серьезно перестала ощущать что-либо.
"- знаешь, лучше бы я сдохла."
Возможно все эти слова о расставаниях и предательстве и выглядят пафасно, чересчур наигранно и преувеличенно, но тогда я пережила лишь одно чувство, чувство вины.
Сама не знаю почему, но я винила себя во всем происходящем, оборачивалась назад, пытаясь выяснить где я поступила неправильно.
Чувство вины обычно смешивается с ненавистью к себе и желанием закрыться в своей раковины. Раковины, которой у меня не было. Я чувствовала себя голой, лысой и слепой, когда стояла на автобусной остановке и пыталась не зареветь прямо там.
/чтобы простить человека, требуются просто чудовищные усилия/
Я никогда не считала себя сильной, в плане запаса душевных сил. Но этот переломный момент заставил взяться, образно говоря, за лопаты и откапывать эти самые силы.
Сейчас я думаю об этом моменте как о возможности, которую я не упустила. Словно, мне сказали: учись доверять и прощать. Заново, как дети учатся ходить, я училась верить, уничтожала в себе желание сбежать и прощала. Как могла, конечно, но все получилось.
/думаю, это тоже крохотная медалька на полке/
Конец же 2015 начался с осени. С пасмурного октября, уныния и вернувшегося чувства вины.
Все время я чувствую себя виноватой перед каждым человеком, с которым общалась раньше / пытаюсь продолжать общение. Я понимаю, что не обязана кому-либо, что-либо, что у меня тоже есть обстоятельства, не позволяющие-
Но мои связи обрываются. Резко, незаметно для одной из сторон. Мне очень-очень жаль, что я не могу разорваться между всеми, не могу за всеми поспеть. Я вижу, как я отдаляюсь от людей, а люди, в свою очередь не сопротивляются этому. И до слез обидно за свои все еще неисполненные мечты и несдержанные обещания. Я, честное слово, стараюсь никого не забывать, но порой мне кажется, что лучше бы со мной рядом никого и не было.
я часто размышляю о наших отношениях с Яном и Котом. Этот треугольник выглядел идеальным, он был идеальным.
/да, я все разрушила/
Сейчас я вижу, какие тесные узлы завязываются между Яном и Котом, настолько тесные, что узлы со мной развязываются с обеих сторон. Треугольник давно уже превратился даже не в параллели, а в одну линию.
И я очень рада. Счастлива, что люди находят друг друга в этом большом мире.
/и это вовсе не зависть, просто чувство упущенности и грусти/
//и немного слезы//
В новогоднюю ночь я не загадала ни единого желания. Не успела, потому что новогоднюю ночь я провела в слезах, на полу в ванной. Поэтому, наверное, стоит загадать желание сейчас?
Желаю себе перестать бояться.