blue october – hate me
боже, мне так тяжело.
тяжело. больно так, что на физическом плане выступает, раковой опухолью застревает в горле, в голове, в сердце, в ладонях, под коленками.
умоляю, пусть все прекратится, пожалуйста
я и года не успела побыть замужем, побыть любимой женой, просто побыть.
верно было сказано, что самые глубокие раны наносятся самыми острыми и большими ножами, наносятся близкими людьми
(самыми близкими)
пошли третьи сутки, как я не сплю. оказывается, это не так уж и сложно, когда ты не устаешь.
я не знаю, как устать.
тело и разум вымотаны до самого конца, но стоит мне закрыть глаза, как начинается мясорубка изнутри черепной коробки. перемалывает память, искажает ее; начинается истерика и вой в потолок до самого утра. самый натуральный вой, абсолютно неожиданный для меня, и я не могу удержать его в себе. мне больно настолько, что я не могу даже дышать нормально, без помех, в виде бесконечного комка в горле.
идут третьи сутки, как я не ем толком. и это тоже абсолютно не тяжело, потому что есть становится невозможно, я не чувствую голода, меня даже тошнит.
человек отвернулся от меня.
самый близкий человек отвернулся от меня
снова
он снова бросил
развод
я 5 раз повторила, что не хочу разводиться
что я люблю до одурения
он уверен, что так будет лучше
я чудовищными усилиями удерживаю себя от того, чтобы не наделать ужасных вещей
но каждую секунду мечтаю о том, что меня собьет машина/поезд/трамвай, упадет самолет, Земля взорвется, сгорит; мечтаю исчезнуть.
разве можно разлюбить человека за несколько мгновений?
как вытащить из головы эту бесконечную карусель любимых воспоминаний, от которых хочется воткнуть себе в глотку карандаш?
я не знаю как долго я буду учиться жить как полноценный и свободный человек
как я буду забывать человека
оставлять его
я вышла на работу (12 часов смена, день ночь, выходных по минимуму), только бы не сойти с ума совершенно, находясь с человеком долгие часы в одном помещении.
смотреть
осознавать, что все, конец, жирная точка, огромная.
осознавать все, давиться воспоминаниями, желать сдохнуть, но в итоге просто выбиваться из сил в попытках успокоить бесконечную истерику.
в июне развод.
в сентябре я улетаю в Питер навсегда.
без какого-либо жилья, без работы
в новую жизнь с одним лишь желанием - выкарабкаться.
выкарабкаться из этого ада, в который меня поместили
мне так страшно, господи
знаю, что сейчас пройдет этот период слез и моих безуспешных попыток переубедить, пройдет период криков и желания испариться, потерять память.
а потом наступит депрессия
голова отключится
все человеческое отключится
не будет чувств, не будет ощущений.
наступит время абсолютного штиля, бездумных поступков, в попытках почувствовать
я попросила у него последний месяц
месяц, который он будет играть в любящего и заботливого мужа
будто все хорошо
месяц, ровно до дня защиты моего диплома.
а потом я исчезну, а в сентябре уеду из города
в другой город
мне страшно, страшно, страшно